هرچند وجود اختلاف نظر و
برخورد عقاید در زندگی اجتماعی طبیعی و اجتناب ناپذیر است، اما گاهی چگونگی
رویارویی و مدیریت آن بسیار سخت می شود. با یادگرفتن چند مهارت می توانید به راحتی
از این موقعیت های دشوار عبور کنید.
(نوشته از کیت فولی)
به وجود آمدن مشکل و
اختلاف با دوست، همکار و حتی یار قدیمی تان شما را در زندگی دچار اضطراب و نگرانی
می کند. خانم کلرکلتزمن، مشاور زندگی و خانواده از تورنتو، عقیده دارد که "
حل موثر اختلافات نیاز به مهارت و شجاعت دارد. وقتی متوجه می شوید یک مشکل خاص
مدام در زندگی تان تکرار می شود ، لازمست که برای رفع آن تلاش مضاعف بکنید. "
کلتزمن به مراجعین خود کمک می کند تا زندگی را بهتر اداره کنند. او آنها را تشویق
به کشف و درک ارزش های درونی خود و بیان واضح دیدگاه هایشان می کند.
در ادامه نکته هایی را که
کلتزمن برای رویارویی با ناسازگاری ها و یافتن راه حل هایی برای برطرف کردن آنها
پیشنهاد داده است ، مرور می کنیم.
1- شیوه معمول خود
در برخورد با اختلافات را شناسایی کنید.
اینکه بدانید به طور
معمول در مواجهه با تعارضات چگونه رفتار می کنید، به شما کمک می کند تا دریابید که
در آینده چه رفتار متفاوتی را باید در پیش بگیرید. کلتزمن می گوید : " پنج
شیوه متفاوت برای برخورد با اختلافات وجود دارد : رقابت ، تشریک مساعی ، توافق
دوجانبه ، کناره گیری و موافقت . در اصل هیچ یک از این روش ها به خودی خود صحیح یا
غلط نیستند و اینکه کدام شیوه نتیجه بهتری خواهد داشت بستگی به موقعیت پیش آمده و
همچنین مهارت فرد در به کاربستن آن دارد."
2- در مورد اختلاف نظرهای
قبلی فکر کنید.
سابق بر این وقتی در
موقعیت تعارض قرار می گرفتید چه می کردید ؟ با طرف مقابل وارد صحبت و مذاکره می
شدید تا راه حلی برای مشکل بیابید ؟ اجازه می دادید طرف مقابل راه خودش را
پیش بگیرد و فکر می کردید با این روش از بروز اختلافات بعدی جلوگیری می شود؟
کلتزمن توضیح می دهد که
" اگر همیشه به یک شیوه واکنش نشان می دهید، بد نیست که به سراغ راهکارهای
دیگر هم بروید . مطمئنا تغییر رفتار ساده نیست ولی می توانید مهارت های جدید را از
طریق فرایند آگاهی و سپس تمرین یادبگیرید. "
به احساسات و ندای
درونتان گوش کنید. معمولا احساس اولیه درست است. گاهی اجازه
دهید شم فطری شما را به
مرحله بعدی راهنمایی کند.
3- برای مدت کوتاهی از
موقعیت تعارض دور شوید.
برای اینکه بتوانید مشکل
را از سطح بالاتری ببینید لازمست که از آن فاصله بگیرید و بعد گزینه های مختلفی که
شما را به سوی رفع اختلاف می برد، مشاهده کنید. مهم اینست که این موقعیت را به شکل
مساله ای ببینید که نیاز به راه حل دارد، نه چیزی که شما را عصبی و ناراحت می کند.
از دید کلتزمن : "
مهمترین گام در موقعیت اختلاف نظرات و برخورد عقاید، به وجود آوردن تفاهم و درک
متقابل از جریان است . بیان دیدگاه ها ، ایده ها و عقاید طرفین به باز شدن
مساله کمک می کند. اکنون زمان جمع آوری واقعیت ها، بررسی فرضیه ها و کشف حقیقت
ماجراست و از همه مهمتر وقتش شده که قضاوت در مورد یکدیگر را کنار بگذارید."
وقتی احساس کردید که
سخنانتان شنیده و درک شده اند و زمانی که همه مسائل اصلی مد نظرتان را بیان کردید
، به فهم متقابل رسیده اید.
4- زبان بدنتان را تحت
کنترل درآورید.
بهتر است در مورد پیام
های زبان بدن آگاه باشید تا ناگهان حالت تهاجمی به خود نگیرید. در نظر داشته باشید
که ممکن است قبل از اینکه دهانتان را برای بیان سخنی باز کرده باشید، حرکات و زبان
بدنتان پیام غیردوستانه ای ارسال کرده باشند.
کلتزمن می گوید "
حواستان به زبان بدن باشد ، حرکاتی مثل بالا بردن و چرخاندن چشم ها و دست به سینه
ایستادن، نشان می دهد که شما به طرف مقابل گوش نمی دهید . به جای این کارها از
آنها سوال بپرسید و بعد نظر خودتان را بیان کنید."
اینکه مدام بر عقیده
خودتان پافشاری کنید به معنی تسلط شما بر مباحثه نیست بلکه بیشتر حالت تدافعی را
القا می کند. کلتزمن معتقدست که " تا حد ممکن تلاش کنید تا در حیطه شخصی و
خصوصی کسی وارد نشوید چون مساله ای خطرناک و تهدیدآمیز است."
پس بهتراست که حرکات و
زبان بدن خود را کنترل کنید تا جاذبه بیشتر و دافعه کمتری داشته باشید ، در
اینصورت طرز تفکرتان هم به خوبی تحت مدیریت خواهدبود.
5- درک کنید که چه موقع
باید مباحثه را خاتمه دهید.
زمانی که به نظر می رسد
در بحث به سازش و نتیجه ای نمی رسید، بهتر است بیشتر با طرف مقابلتان موافقت کنید
تا مخالفت. در این صورت درک متقابل هریک از طرفین به اندازه نقطه نظراتی است که در
طول مباحثه از او پذیرفته شده است و شما می توانید همچنان رابطه سابقتان را بدون
تنش و درگیری عمده ای ادامه بدهید.
کلتزمن می گوید : "
وقتی درگیری بالا می گیرد و به سمت و سوی اثبات گناهکاری طرفین و حمله به ارزش ها
و عقاید می رود ، زمان آن است که با مخاطبمان توافق کنیم. بپذیریم که ما انسان ها
با هم متفاوتیم و هریک دورنما و زاویه دید خاص خود را داریم. یک نکته بسیار حیاتی
، احترام گذاشتن به باورهای دیگران است حتی اگر اصلا با آنها موافق نباشیم."
6- ترفند مشخصی را برای
خارج کردن خودتان از موقعیت تعارض پیدا کنید.
بخش مهمی از کنترل موثر
اختلاف نظرها توانایی بخشش، از خاطر بردن و خروج از موقعیت درگیری است. مذاکرات
باید با نتایجی روشن و مشخص در کنار فراهم کردن رضایت و آرامش طرفین ، خاتمه
پذیرد. گاهی مردم شرایط اضطراب را پیش خود ادامه می دهند، موقعیت را دوباره در
ذهنشان خلق می کنند، فکر می کنند که بهتر بود چه چیزهایی می گفتند و همه احساسات
خود را دوباره مرور می کنند.
کلتزمن پیشنهاد می دهد که
: " یک تکنیک صریح و عملی پیدا کنید که در مورد شخص شما جواب می دهد، مثلا
تنفس عمیق، تصور ذهنی، اعتراف پیش یک دوست ، این تکنیک را به کار ببندید و با کمک
آن ذهن را از درگیری رها کنید ."
اگر برای مدت طولانی در
اضطراب ناشی از این اختلاف باقی بمانید فقط خودتان را در شرایطی نامطلوب و دشوار
قرار داده اید و سوای اینکه نتیجه مباحثه چه بوده، شما جنگ را باخته اید.
راهی که شما را به سمت
شکست می برد، اینست که احساسات خود را بیرون نریزید و آنها به سمت بالاتری رشد
ندهید و در عوض به خشم و غیظ، ناامیدی و اضطراب اجازه دهید که رفتار شما را کنترل
کنند. این حق را به خودتان بدهید که احساسات واقعی تان را بروز دهید حتی اگر کمی
ترسناک به نظر برسد. بهترین روش ممکن در چنین شرایطی شروع کردن به اقرارهای
صادقانه احساسات برای خودتان است و در نهایت این گونه اختلاف ها زمانی برای شما حل
می شوند که بتوانید هیجانات و احساسات خود را به طور کامل تخلیه و آنها را مدیریت
کنید.
ترجمه: آناهید یاری
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر